Barzellette Massoniche

L'ULTIMO DESIDERIO
Ad un delinquente che stava per essere impiccato venne chiesto dal boia se aveva qualche cosa da dire prima di essere giustiziato. Il fuorilegge prese a dire:"Sono stato incastrato dai Massoni!" "Che significa?", chiese il boia. "L'individuo che mi accusa del delitto è Massone. Il giudice è Massone. Nella mia banda erano tutti Massoni all'infuori di me. Su 12 uomini della giuria, 11 erano Massoni. Sono stato incastrato dai Massoni! !!" Il boia chiese al delinquente se aveva ancora qualcosa altro da dire e la risposta fu: "No", il boia allora disse, "Faccia un passo avanti partendo con il piede sinistro."

LA PARTITA DI PALLONE
Una volta una Loggia giocò una partita di pallone contro un'altra Loggia. Trascorsero molte ore sotto il sole, è andarono anche ai supplementari, fino a che una delle due squadre ha vinse per cinque a zero. Tornando a casa, un Fratello della squadra che aveva così clamorosamente perso si sentì chiedere da sua moglie come era andata la partita di pallone Massonica; lui le rispose: "Non te lo posso dire, è un segreto!"

CARRIERA MASSONICA
Un Massone era stato eletto Venerabile della sua Loggia e ottemperava diligentemente a tutte i suoi obblighi. A causa dei suoi molti impegni aveva difficoltà con sua moglie che un giorno gli disse: "Tutti i capo ufficio quando fanno carriera nella loro ditta hanno un aumento di stipendio, allora adesso che hai avuto lo scatto, avrai anche tu un aumento?!" Dopo che il marito ebbe ben pensato disse, "Fare il capo ufficio della mia ditta è una grande responsabilità ed io ho chiesto un forte aumento, ma so che, proprio per questo, ne cambiamo un ogni anno!!"

LA BENEFICENZA
Alle Poste venne trovata una lettera indirizzata a Dio. Il postino vedendo che la busta contenente la lettera non era sigillata, e non aveva il francobollo, la aprì e la lesse. Era di un uomo che aveva problemi economici e pertanto chiedeva aiuto a Dio. Nella lettera faceva richiesta di 100 Euro, necessari alla sua famiglia entro la settimana seguente. Il postino che era Massone, portò la lettera in Loggia la sera stessa, la lesse e domandò ai Fratelli una donazioni per quella persona sfortunata. I Massoni, volendolo aiutare, fecero una colletta, raccogliendo cinquanta Euro. Il Segretario collocò i contanti in una busta di Loggia e li diede al postino affinché venissero consegnati il giorno seguente. Cosa che il postino fece. Passò un altro giorno, ed alla Posta venne trovata nuovamente una busta non sigillata indirizzata a Dio. In essa si ringraziava Dio per il denaro, ma Lo si avvertiva a non inviare più denaro per mezzo dei Massoni in futuro, perché questi si erano trattenuti la metà.

LA RIUNIONE
Hai sentito di quella Loggia che teneva le sue riunioni nella sala conferenze dell'hotel Hilton mentre la Casa Massonica era in ristrutturazione? Una notte un cliente dell'hotel chiese all'impiegato chi fossero tutti quegli uomini che entravano nella sala conferenze. L'impiegato gli rispose "Oh, quelli sono i Massoni."Il cliente esclamò: "Perbacco, ho sempre desiderato assistere ad un rito massonico!. Lei pensa che mi lascerebbero entrare?" "Oh, no," rispose l'impiegato. "Sono terribilmente esclusivi, perché, lei vede quel povero individuo che sta in piedi fuori dalla porta con in mano una spada? È lì che bussa da sei mesi e non lo lasciano tuttavia ancora entrare!!!"

LA LOGGIA SUPERIORE
Carlo e Paolo erano Fratelli di Loggia da molti anni; si erano promessi l'un l'altro che il primo che fosse passato all'O.E. sarebbe tornato a dire all'altro se anche in Cielo ci fossero state delle Logge.Di lì a poco accadde che Carlo passò all'O.E. Un giorno, Paolo stava lavorando nel suo giardino, quando sentì una voce bisbigliare: "Pssst, Paolo!". Paolo si guardò intorno ma non vide niente. Pochi momenti dopo sentì, adesso abbastanza chiaramente: "Paolo! Sono io, Carlo!" "Accidenti" esclamò Paolo, "Allora sono morto!?!" "No io sono morto" rispose Carlo. Paolo fece una pausa per superare lo shock e poi disse: "Bene, Carlo, ci sono delle Logge in Cielo?" "Certamente ci sono. Ci sono delle Logge ovunque e sono magnifiche, uguali o migliori delle nostre. Le riunioni sono sempre molto frequentate, il rituale e le Tavole sono perfette e lo spirito Massonico è coinvolgente. Sono chiamate Logge Superiori". "Che bello" disse Carlo, "ma mi sembri piuttosto triste. Dimmi mio vecchio amico, qual'è il problema?" "In verità, Carlo, hai ragione. Ho una notizia buona e una cattiva da darti." "Va bene, qual'è la notizia buona?". "La notizia buona è che farai 6 al superenalotto mercoledì prossimo". "Qual'è la notizia cattiva?" "Sei stato nominato Primo Diacono della Loggia Superiore!"

IL GENIO DELLA BOTTIGLIA
Il M.V. di una Loggia trovò una bottiglia con un Genio dentro. Conformemente all'usanza, il Genio si offrì di esaudire un desiderio. "Grazie," disse il M.V.: "Ho sempre desiderato andare alle Hawaii, ma odio volare, perciò il mio desiderio è far apparire un ponte fino a quelle isole così potrò andarci in automobile." "Questo non lo posso fare!" esclamò il Genio. "Lei non sa che questo è impossibile? Nessuno Genio potrebbe farlo. È troppo lontano, l'acqua è troppo profonda. Dovrà esprimere un altro desiderio." "Va bene," disse il M.V. "Desidero che alla nostre Riunione si fosse sempre in accordo, che non ci fosse nessuna difficoltà, che nessuno si lamentasse del rituale, che nessuno si lamentasse per non essere stato eletto... che ognuno facesse ciò che gli spetta, con ordine e diligenza!" "Hmmmmm" fece il Genio e poi disse: "Lei vuole quel ponte con 2 corsie o il 4??"

L'OROLOGIO
Un Massone passato all'O.E. incontrò San Pietro. Si presentò con il suo Grado Mssonico e San Pietro gli chiese quale fosse la sua Loggia di provenienza. Orgogliosamente il Maestro rispose: "Stella d'Italia Vita Nova." San Pietro lo portò immediatamente alla Stanza degli Orologi Massonici. Il Maestro, guardò e vide che tutto intorno alla stanza erano stati appesi degli orologi. Ogni orologio aveva il nome di una Loggia inciso su una piastra di ottone e stranamente, ogni orologio segnava un'ora diversa. Allora ne domandò il perché. San Pietro gli spiegò che le ore si spostavano ogni qual volta qualcuno in quella Loggia faceva un errore Rituale. Il Maestro, non vedendo l'orologio della sua Loggia chiese al santo dove fosse. San Pietro rispose, "E' in cucina." "In cucina ?" chiese il Maestro "Sì, guardi, avevamo bisogno di un ventilatore nuovo."

ILGABINETTODIRIFLESSIONE
Un giorno andai a far visita ad Fratello iniziato da poco, ad un certo punto sua moglie me chiamò da parte per dirmi che suo marito aveva cominciato a comportarsi in maniera molto strana. Gli domandai in che la maniera? "Si chiude a chiave nella stanza da bagno col suo piccolo libro blu e per delle ore borbotta fra se e se". Allora chiesi al F.llo se c'era qualche problema, gli chiesi del suo lavoro, se stava subendo qualche ingiustizia "No" fu la sua risposta. "Allora perché leggi il tuo libro dei rituali in bagno? Bene ha detto "Di tutta la casa quello è l'unico posto dove posso meditare"

CUGINI
Qual è il colmo per due Fratelli Massoni?
Scoprire di essere cugini!
MASSONI SI NASCE
Un Massone ad un altro: "Quanto ha tuo figlio?"
Tre anni.
Ma, se è appena nato!
Già…ma, "Masoni si nasce!"

FRATERNE OSSERVAZIONI
Un Compagno ad un Apprendista: "E' meglio stare zitti e far finta di essere stupidi che parlare e togliere ogni dubbio".
L'Apprendista: "Ma allora perché i Maestri parlano sempre?"

CAMPIONATI DEL MONDO DI CALCIO
GERMANIA 9 GIUGNO - 9 Luglio 2006

REGOLAMENTO (da appendere in cucina)

Cara Moglie, compagna, fidanzata,

dal 9 giugno al 9 luglio 2006 si svolgeranno i Campionati del Mondo di Calcio.

Qui di seguito ti invio il decalogo da seguire scrupolosamente per tutta la durata degli stessi.

IMPARATELO A MEMORIA !!!!!!!!!!!

1. Ti consiglio di leggere quotidianamente la Gazzetta dello Sport. In questo caso sarai sempre aggiornata su quello che sta succedendo al Campionato del Mondo ed avrai degli argomenti di discussione con i quali dialogare con me. Se non lo farai, sono CAZZI TUOI e non ti lamentare se non avremo nulla da dirci.

2. Durante i Campionati del Mondo la televisione sarà mia e solo mia (a tutte le ore) e se ti capitasse di venire in possesso del telecomando, anche solo per pochi secondi, il consiglio che ti do è quello di non cambiare mai canale.

3. Se sarai costretta a passare davanti alla TV durante una qualsiasi partita, sei pregata di farlo strisciando sul pavimento e senza disturbarmi.Se ti balenasse l'idea di passare davanti all Tv in perizoma o, peggio, completamente nuda, con l'idea di farti scopare, lascia perdere e vedi che questo tuo comportamento non ti porti a prendere l'influenza. Non ho assolutamente intenzione di perdere tempo nel doverti curare.

4. Durante tutte le partite, io per te sarò cieco, sordo e muto fino a quando non avessi bisogno di chiederti qualche cosa da bere o da mangiare. Sei fuori di testa se pensi che io sia a tua disposizione per qualsivoglia richiesta..(non aprirò la porta, non risponderò al telefono, non terrò a bada il bambino che sta piangendo).

5. Sarebbe opportuno che nel frigo non mancassero mai delle lattine di birra ghiacciata e qualche cosa da sgranocchiarci assieme.

6.Per favore non fare mai battute simpatiche o faccie strane quando i miei amici sono a casa nostra a guardare le partite, saresti patetica. Come premio per il tuo buon comportamento, sarai autorizzata a guardare la TV nei pochissimi momenti in cui non si parlerà di calcio.

7. Per favore, ti prego, se l' Italia dovesse perdere qulche partita, non venirmi mai a dire"NON TE LA PRENDERE E' SOLO UN GIOCO", o , "VINCEREMO LA PROSSIMA VOLTA". Se mi dirai queste cose mi farai incazzare ancora di più ed io ti amerò di meno

8. Sarai più che benvenuta qualora tu decidessi di guardare una partita assieme a me. Fai attenzione ho detto una partita. Non prendere i Campionati del Mondo come pretesto per passare più tempo assieme.

9. I REPLAY dei goals sono molto molto importanti. Non me ne frega niente se l' ho visto o non l'ho visto , voglio rivederli , anche mille volte..

10. Di alle tue amiche di NON PARTORIRE, , di non organizzare eventi dove è richiesta la mia presenza. Io per te avrò solo tre risposte.
a) Non ci vengo,
b) Non ci sono,
c) Non rompere i coglioni

11. ATTENZIONE, se qualche amico ci inviterà a vedere la partita a casa loro, devi essere pronta all'orario stabilito. Non saranno tollerati ritardi. In tal caso verrai a piedi

12. Le trasmissioni sportive durante il Mondiale sono importanti tanto quanto il mondiale stesso. Non voglio mai sentirti dire " MA L'ABBIAMO GIA' VISTO QUESTO" o "NON POSSIAMO VEDERE QUALCHE COSA D'ALTRO ??" perchè la risposta sarà sempre la stessa (leggi punto 2):

13. Per finire, evita pure l'espressione " GRAZIE A DIO IL MONDIALE E' OGNI 4 ANNI". Io sono immune da questa espressione, perche non ti scordare che dopo i mondiali c'è il CALCIOMERCATO, I PRELIMINARI DI CHAMPIONS LEAGUE, IL CAMPIONATO e LA COPPA ITALIA.

Ti ringrazio in anticipo per la tua comprensione

A NEW YORK
A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito. All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
1) Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
2) Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
3) Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
4) Non si può ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro." La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini." La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli.". "Wow" - pensa la donna, ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano a fare le faccende di casa."
- Incredibile! - esclama la donna - Posso difficilmente resistere!
Ma, detto questo, sale ancora. Al quinto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nelle faccende domestiche e sono estremamente romantici."
La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire all'ultimo piano.
Il cartello del sesto piano: "Sei la visitatrice No. 31.456.012 di questo piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare come sia impossibile accontentare una donna. Grazie per aver scelto il nostro negozio!"
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli. Al primo piano ci sono donne che amano far sesso. Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche.
I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI